白念

人有时候睡觉不是会做梦么
我每次都希望做一个美梦
因为在梦里的快乐 是最真实无暇的快乐 而且会持续一整段梦
不管梦见什么场景 cp 现实 或者虚幻
只要是美梦 都好
至少在梦里那段场景的我 是能够无条件快乐的

好想生命中 有此人

好想在需要拥抱时 有个人能抱着我 我能毫无忌惮的抱着他/她
好想在做错事时 有人可以袒护我
好想在深夜时 有人轻轻的提醒我“该睡觉了”
好想在痛苦抽泣时 有人给我温暖的气息 并说着“没事的 我在”
好想在突然爆发了 却觉得自己像个傻子 嘲笑自己难受的要命后 有人能在我身边说着“这不是你的错”
好想在觉得自己没用时 有人能鼓励我“你其实挺好的 ”
好想在感到害怕 不断退缩时 有人能说“不要怕 我在你身边 我陪着你呢 ”
好想在知晓我的情况 我不想拖累他/她后 有人会说“我等你”
好想好想啊 可惜 生命里大概不会有这样的人了
知道我的真面目后 谁还会爱我呢

明天老师要检查作业呢 明明假期还没完不是么
似乎逃不掉了 作业还剩很多呢
越来越想睡觉了 只想睡觉了 睡觉时 什么都不用考虑
明明这么久了 却什么也没做完 真是没用啊
累了 抱抱我好不好 就一个 一个就好了...

你讨厌这种找借口的人是么
那就讨厌我吧 反正我早就是个讨人厌的家伙了
不是么

其实向来我都是自作自受
有时候 确实是挺喜欢手机的 因为看它时 起码能暂时忘记时间 忘记生活中的痛苦 起码还能骗骗自己 让自己暂时快乐一点

今天也是一如既往的糟糕 一如既往的被讨厌

我并不是不想死
或许只是没有做好完全的准备
可能当我准备离开时
我会给那三个女孩子打电话 我可能会跟她们说明一切 跟其中一个好好倾诉 跟另一个说明理由 跟最后一个说明并且跟她们三个人说:“不是你或你们的错,不要为不能拯救我而自责,我已经做好准备了”这样,或许能轻松死去
可能当我准备离开时
我不知道父母是否还在 但我不会直接通知他们 我会延时发送那死亡的讯息
可能当我准备离开时
我会把我记载了许多关于我病症的物品 比如日记本 账号 密码 全部放在一起 这样她们还能了解那个痛苦的我 或者说 重新认识我
可能当我准备离开时
我站在那高处 下落是带着笑的

不过放心 当我准备离开时
我一定会跟大家告别 告诉大家 不要再惦记我这个即将逝去的人

今天晚上看到了星空 真美啊 是第一次切实看到这么多星星 或许算不上很开心但是挺满足的
在楼顶看的星星 竟然没有想要跳下去 可能是第一次看到那么多星星吧
或许真正的摒弃一切东西 才能更好的 为自己活着 不是么

要什么真相 要什么理由 要什么原因 要什么信任 要什么误会
反正已经不被信任了 或许是不被喜欢了
可以死掉就好了

或许在你心里 我还是跟垃圾更像一些吧
为什么要说出来呢
突然好难受 你察觉不到的
活着真的没有什么意义 除了忍受这些病症 还得听着不是嘲讽的嘲讽 自己本身也没有可以令人称赞的东西 不忍心看着自己就这样了 可却无能为力 真的很累 可是死不了啊